Alla faccia delle Galline Stupide!
Tre giorni fa buona parte dell’organico dell’ufficio si è riunito… o, per meglio dire, ha invaso… l’abitazione di un collega convolato a giuste nozze da meno di un mese con la sua dolce metà (dopo una convivenza decennale e la nascita di un figlio che ha ormai sette anni)…
Non volendo fare preferenze (visti i terremoti scatenatisi in passato) l’invito era stato comunque esteso anche al tragicamente noto manipolo di pennute cerebrolese che occupa, sotto mentite spoglie di segretarie umane, l’ufficio accanto al nostro… ma ovviamente le simpaticone hanno ritenuto di avere ben altro da fare e
A) Non si sono presentate
B) Si sono ben guardate dal farci sapere che non venivano
Poco male: faceva caldo e il salotto non era grandissimo, quindi l’auto-defezione delle volatili ha permesso ai presenti di stare più comodi…
Tanto per dare l’idea di quanto i presenti fossero affiatati, senza neppure consultarci abbiamo portato chi il gelato, chi le paste… e la sottoscritta i beveraggi (una sporta stracolma di Bacardi Freezer dai gusti assortiti)…
Scopo della riunione era stare semplicemente un po’ insieme senza l’assillo del lavoro, chiacchierando e bevendo allegramente, ma la scusa “ufficiale” era assistere alla proiezione del filmino del matrimonio…
Devo ammettere che in principio ho temuto il peggio: avevo ancora in mente certe orribili serate passate a casa di parenti, costretta a sorbirmi una terrificante sequenza di cassette che riproducevano la medesima cerimonia ripresa da quattro punti di vista differenti, con lo sposo posseduto dal sacro fuoco dell’arte cinematografica che si improvvisava montatore estemporaneo, mandando avanti e in dietro il nastro come un forsennato, in cerca delle scene migliori…
Invece, abbiamo assistito a un pimpante documentario già montato di circa mezz’ora, ritmato, divertente e piuttosto ben girato, inserito in un DVD dall’editing forse un po’ casereccio (troppe “tendine” creative nei cambi di scena e niente suddivisione in capitoli… così quando il figlio degli sposi, nel disperato tentativo di attirare l’attenzione, ha interrotto la proiezione costringendoci a rivedere i primi dieci minuti… beh… diciamo che ha rischiato grosso)…
Ho trovato solo un po’ discutibile l’inserimento nella colonna sonora de “L’ultimo bacio” di Carmen Consoli (va bene, la cantante è una compaesana dello sposo, ma evidentemente il regista non ha visto il film in questione) e la canzone tema portante di “Ghost” (OK… è una storia d’amore, ma il protagonista del film è pur sempre morto!)…
Al termine della proiezione… pellegrinaggio sul terrazzo alla disperata ricerca di una bava d’aria... sforzo immediatamente vanificato dal forsennato fiorire di sigarette tra i convenuti (mi sono resa conto d’essere l’unica non fumatrice del gruppo), il tutto annaffiato con un portentoso Rum cubano acquistato dagli sposi durante il viaggio di nozze…
Avete capito bene… gli sposi sono andati a Cuba per la Luna di Miele… cosa possa spingere un uomo che ha appena giurato eterna fedeltà a sua moglie a visitare una località notoriamente ricca di… ehm… tentazioni sfugge totalmente alla mia comprensione…
Sentendosi messo in disparte, il figlio della coppia si è esibito in una serie di capricci e moti di prepotenza veramente impressionanti, culminati con un assalto all’arma bianca a mio danno armato con una katana di plastica…
Mentre una mia collega, per sua stessa ammissione dotata dell’istinto materno di una femmina di cuculo, lo apostrofava in continuazione con un minaccioso “bambino, stai calmo!”, accompagnato dal tipico sommesso ringhio che emettono i grossi felini poco prima di balzare alla gola delle loro prede, la sottoscritta ha deciso di usare l’astuzia e incassando comunque una serie impressionante di botte su cosce, schiena e mani (reprimendo di conseguenza l’istinto di scaraventarlo giù dal terrazzo nel piazzale sottostante l’abitazione) è riuscita alla fine a placarne la furia…
Come?! Attingendo a una delle mie vecchie passioni adolescenziali da maschiaccio, gli ho pazientemente spiegato come i samurai tenevano la spada nel fodero, come la estraevano, le guardie e gli attacchi fondamentali della scherma giapponese e il motivo per cui gridavano combattendo…
Prima di andare a letto, il bimbo a chiesto alla mamma se in futuro potevo tornare a giocare con lui...
(come no! Appena riesco procurarmi una divisa imbottita da addestratore per cani da difesa!)…
Dopo mezzanotte ci siamo trasferiti a casa di un altro collega, solo per una serata causa trasferta della moglie al concerto degli U2, dove abbiamo continuato a chiacchierare e sbevazzare fino a che uno dei convenuti non ha iniziato a trafficare con un curioso cubetto di materia marrone dallo strano odore, del tabacco e delle cartine…
Non ho partecipato al giro che l’artigianale sigaretta confezionata sul momento ha fatto tra i convenuti (non fumo e se anche decidessi di iniziare di certo non lo farò con quella roba), ma devo ammettere che l’odore era piuttosto piacevole… peccato che sul padrone di casa abbia avuto effetti a dir poco devastanti: accesa la TV su Sky, ha iniziato a tampinare i maschietti perché appoggiassero la sua decisione di acquistare un porno da goderci in compagnia (destando una certa inquietudine nelle fanciulle presenti)…
Prima che la situazione degenerasse, abbiamo deciso di lasciare solo il figuro, libero di dedicarsi a eventuali solitari trastulli notturni, e ci siamo avviati tutti verso le nostre rispettive dimore…
Come al solito ridotta a taxista, avevo ben quattro persone da riportare a casa…
Ora, non so da voi, ma dalle mie parti vige la regola non scritta che l’ultimo che rimane a bordo di un auto con una fanciulla ci deve provare, sennò perde il rispetto dei suoi colleghi maschi…
Erano ormai le tre del mattino e il mio collega (quello che per inciso è stato da poco lasciato dalla moglie) se ne esce con un bel “Passeresti la notte con me?”…
Ammetto di averlo trattato un po’ bruscamente (infatti quando l’ho lasciato sotto casa mi anche chiesto scusa) e un po’ me ne sono pentita perché, anche se so bene che la faccenda sarebbe sicuramente sfociata in sfrenate attività copulatorie, il vero motivo per cui mi ha fatto la proposta indecente era principalmente per avere un po’ di compagnia…
Oggi si è comportato come se nulla fosse accaduto, ma l’ho pescato un paio di volte che mi fissava con aria interdetta...
Per il fine settimana si prevede una nuova riunione, questa volta per mega-grigliata di carne in occasione dell’inizio delle Ferie…
Cosa devo fare?
A) Non ci vado
B) Ci vado, ma con uno sfollagente elettrico e una bomboletta di spray al peperoncino
C) Ci vado, ma con una confezione formato famiglia di preservativi
D) Ci vado, ma con un altro
Oddio…
