Contrariamente…
… a quanto pensano certe male-lingue non mi sono data alla macchia (vero, Kost?!) e vorrei precisare che mantengo sempre le mie promesse… anche se spesso in colpevole ritardo…
Vi devo ancora narrare ciò che è accaduto durante la grigliata, all’inizio della Ferie… e se non mi sbrigo rischio di dimenticare qualcosa…
La serata è iniziata alla solita maniera: ridotta a taxista, ho raccattato lungo la strada tre miei colleghi... tra i quali anche il tizio appena lasciato dalla moglie che mi aveva fatto delle “timide” avances tempo prima (che volete farci… amo vivere pericolosamente!)…
Lo ammetto, malgrado tutto lo trovo simpatico, comprendo il disorientamento che quanto accaduto deve aver generato… e inoltre mi aveva solennemente promesso (tra serio e faceto) che si sarebbe comportato bene e non avrebbe ripetuto la Proposta Indecente…
Comunque, a scanso di equivoci, avevo deciso di tenere un profilo basso indossando un bel vestitino non troppo ridotto (per coloro che lo chiederanno: mi dispiace, niente foto questa volta), anche se non avevo valutato bene la scollatura… ma di questo ne parleremo più avanti…
Per gli inguaribili curiosoni che sicuramente si interrogheranno al riguardo, vi devo confessare che lo sfollagente estensibile l’ho lasciato a casa…
Mentre i preservativi… non lo saprete mai…
AH!AH!AH!
L’appuntamento era presso la piazzola all’ingresso dell’autostrada perché il collega che ci aveva invitato a casa propria abita nella Piana di Alberga (a un bel po’ di chilometri di distanza)… francamente, io e i miei compagni di viaggio avremmo fatto prima a imboccare la Provinciale da Pieve di Teco, ma gli altri avevano insistito per fare il viaggio tutti insieme…
Già all’appuntamento un bel trauma: contravvenendo alla prassi consolidata da anni, quella che io chiamo “affettuosamente” Ippolita (e Capitano Acab… e un paio di altri epiteti che eviterò accuratamente di citare, perché sono una personcina educata), ovvero la leader incontrastata della Sorellanza delle Galline Stupide (le starnazzanti colleghe dell’ufficio accanto al mio) aveva una volta tanto deciso di accettare l’invito e si era unita alla compagnia… ovviamente, delle altre pennute nessuna traccia…
Eravamo organizzati in una carovana di tre auto… il veicolo in testa pilotato dal “Ghe pensi mi!” della situazione, che millantava di aver capito perfettamente la strada da fare…
Ora mi chiedo: una persona che passa tutti i fine settimana a fare free-climbing sulle vette di mezzo Nord Italia, che in caso di brutto tempo non si perde d’animo e piuttosto si avventura per i sentieri improvvisando un itinerario di trekking, che è capace di infilarsi, zaino in spalla, nell’intrico di un bosco per emergerne solo settimane più tardi ridotto a una sorta di versione glabra del Bigfoot… come può, questa specie di ranger elfico smarrire la strada dopo tre semplici svolte solamente perché siamo stati costretti a passare per un centro abitato?!
Ringrazio il Cielo che sono stati inventati da tempo i telefonini, perché in caso contrario temo che saremmo ancora adesso intenti a girare senza meta per le vie di Alberga…
L’abitazione del collega era una palazzina a tre piani con un bel giardino davanti ed ettari di orti alle spalle, collocata in una posizione invidiabile… ovviamente d’estate, poiché in inverno la Piana Ingauna, come confermato dalla moglie del padrone di casa, si trasforma spesso in una sorta di versione in miniatura della tundra siberiana…
Al centro del giardino sorgeva quello che potrei definire una sorta di gazebo in muratura (un tetto a spiovente in tegole retto da un muro e due pilastri), dotato di una cucina attrezzata di lavandino, frigo, fornelli, un lungo tavolone e una serie di panche in legno dove ci siamo accomodati…
La brace del barbecue era già (da un bel po’) calda, quindi abbiamo iniziato subito a mangiare… e a bere, perché la sottoscritta aveva opportunamente provveduto a portare una serie di rossi corposi saccheggiando la sua personale cantinetta (che tutt’ora giace vuota e abbandonata in un angolo della cucina)…
Devo dire che Ippolita è stata una volta tanto amabile e di compagnia… magari era solo perché si trovava in minoranza, ma inizio a sospettare che a farla inferocire sia spesso la congenita stupidità delle galline sue sottoposte, sulla quale ormai nessuno osa più dubitare…
Vista l’esperienza maturata durante la Cena in Piazza (narrata poco tempo fa), ad un certo punto mi sono anche improvvisata cameriera e ho iniziato a servire spiedini e bistecche ai colleghi, che hanno molto apprezzato… soprattutto perché, chinandomi, riuscivano a scorgere attraverso la scollatura fin oltre l’ombelico…
Ora… sono perfettamente consapevole che ai maschietti l’occhio cada inevitabilmente su certe parti del corpo femminile, ma se quando ciò accade avessero almeno la decenza di non assumere un’aria ebete, sbavando sul piatto che hanno davanti, lo apprezzerei davvero di cuore…
Tranquilla e soave, ho incoraggiato uno dei sozzoni in questione a ricomporsi… oppure avrei provveduto personalmente a cancellare l’espressione concupiscente che gli era apparsa in volto con una bella bottigliata…
Ma ormai i convenuti erano rimasti irrimediabilmente intossicati dal testosterone diffuso nell’ambiente e si erano lanciati in una serie di quiz a sfondo sessuale…
Roba che potete facilmente immaginare:
A turno, ponevano alla moglie del padrone di casa imbarazzanti quesiti del tipo “Il posto più strano dove l’avete fatto?”, sperando di far cadere in contraddizione il partner…
Poi il quiz è stato esteso a tutti i presenti, concedendo alle menti perverse di alcuni miei colleghi la possibilità di sfogare evidenti repressioni, sparandone a turno una più grossa dell’altra…
Tra le tante, pare che uno dei miei compagni di lavoro abbia fatto sesso su praticamente ogni panchina di Imperia (e io a scanso di equivoci non siederò mai più da nessuna parte), un altro abbia avuto rapporti con praticamente ogni femmina senziente vivente a Cuba (e temo anche con un paio di termosifoni) e un terzo abbia consumato un infuocato amplesso in un ascensore durante la salita (considerando che l’edificio più alto di Imperia, il cosiddetto “Grattacielo”, sarà alto solo una quarantina di metri, temo che la sua partner ci sia rimasta molto male, in quell’occasione)…
Alla fine, a me è toccata la fatidica domanda “Qual è la pratica sessuale più strana che hai provato, o che vorresti provare?”
Avevo già abbondantemente previsto una cosa simile e candidamente me ne sono uscita con un bel
“Mi intriga molto il Fetish… in particolare il Latex…”
Silenzio imbarazzato…
Scambio di sguardi confusi tra gli scafati uomini di mondo, rotti a tutte le esperienze…
Poi il “Trombador de Cuba”, dando fiato alla perplessità generale (e alle sue origini non propriamente altoatesine) se ne è uscito con un
“Cu mischia è u fetisc e u lattecs?!”
che ha chiuso la serata tra l’ilarità generale…
Tutt’ora nessuno ha ancora avuto il coraggio di tornare sull’argomento, ma temo che prima o poi dovrò affrontare le conseguenze della mia dichiarazione…
Durante il viaggio di ritorno io e il mio collega “quasi-separato” abbiamo chiacchierato amabilmente… l’ho visto disteso e sereno… una volta sotto casa, si è limitato a dirmi che sono bellissima e a stamparmi un bacino sulla fronte…tutto qua…
In fondo, è andata meglio di quanto temessi…
