Halloween 2005
Prima di iniziare, una precisazione: quello appena passato credo sia stato l’Halloween più triste che mi sia mai capitato di festeggiare…
Intendiamoci… mi sono divertita, non sono accaduti disastri…nulla di irreparabile, almeno… (incredibile!) non sono rimasta coinvolta in situazioni eccessivamente imbarazzanti e c’è stato anche un risvolto… uhm… diciamo interessante…
Dovrei, in sostanza, considerarlo uno splendido Halloween, se non fosse per l’invito a Roma rivolto da due mie adorate amichette di Forum che ho dovuto malauguratamente declinare causa l’impossibilità di prendere Ferie per il Ponte (siamo nel periodo peggiore dell’anno e una recente circolare aziendale ha formalmente vietato ai dipendenti la richiesta di Ferie e Permessi, per tacere della possibilità di ammalarsi, fino a dopo la Befana)…
Monik, Syth… non sapete quanto mi sia dispiaciuto non poter partecipare alla riunione romana di Forumcity…
Come tutti gli anni, prevedevo di passare Halloween in compagnia della mia amica vampirofila… Per chi non lo sapesse, è una squinternata (comunque, mia degna compare d’avventure) che in occasione della Festività in questione riesce ogni volta a convincermi a indossare i panni di una succhia-sangue, coinvolgendomi puntualmente in situazioni tanto imbarazzanti da farmi desiderare di essere davvero (non) morta…
Poiché avevo deciso di agghindarmi come Selene, la vampira protagonista del film “Underworld”, avevo anche preso accordi con una tipa di mia conoscenza perché mi prestasse una catsuite in latex acquistata tempo fa in Inghilterra (eh… lo so… ne conosco di gente strana)… la fanciulla mi ha assicurato di averla indossata solo in occasione di feste a tema, ma tanto per andare sul sicuro mi ero comunque procurata, tramite un mio caro amico che lavora in ospedale, un incredibile disinfettante chirurgico capace di bruciare qualsiasi cosa con cui “trattare” l’indumento prima di indossarlo… tutto inutile, perché Madre Natura proprio in corrispondenza di Halloween ha deciso di farmi un bello scherzetto, anticipandomi in Ciclo…
Francamente subire mal di testa, pancia gonfia e crampi strizzata in una tuta da sommozzatore di cinque taglie più piccola del dovuto e con le cerniere tutte nei posti sbagliati non è il mio ideale di divertimento, quindi ho (a malincuore) restituito lo strumento di tortura, iniziando a scervellarmi su possibili alternative…
Stavo giusto iniziando a disperare, quando la mia amica si è fatta viva per telefono dichiarando trionfante di “aver risolto tutto”… ora, in condizioni normali la cosa avrebbe anche potuto rassicurami, ma la situazione non era normale e, soprattutto, colei che sosteneva di averla risolta non è una persona normale…
Potete quindi ben immaginare quali orrende congetture mi siano passate per la testa quando, poco più tardi, la fanciulla si è presentata alla mia porta trascinandosi dietro un gigantesco scatolone da televisore…
Le dimensioni e il sorrisetto bastardamente compiaciuto stampato sul suo viso mi facevano temere il peggio e ho aperto i lembi di cartone con il cuore stretto da una soffocante inquietudine: temevo di veder spuntare un bel paio di ali da succube simili a quelle dell’imbarazzante cosplayer fantasy che incontrai l’anno scorso a Lucca (quella che tanta perplessità suscitò in un paio di carabinieri del servizio d’ordine)… ma vi giuro che se la mia amica mi avesse davvero giocato un tiro simile le avrei dato una bella ripassata con il mio sfollagente estensibile…
Invece… meraviglia!
Dallo scatolone è emerso, in un tripudio di crinoline, uno splendido abito da ragazza di buona famiglia di fine ‘800, verde bottiglia…
Ero estasiata…
Non so davvero dove la mia amica riesca a trovare certe cose (e ormai ho rinunciato a chiedere)… si trattava di un abito teatrale concepito per dare l’impressione di indossare il busto, pur non indossandolo davvero (provate voi a recitare sul palcoscenico disponendo solo di metà della normale capacità polmonare)…
Compresi nel set, c’erano anche una parrucca castana dall’elaborata acconciatura, un sobrio cappellino completo di veletta, un paio di guanti lunghi oltre il gomito, un elegante borsello tanto minuscolo da poter a malapena contenere un fazzoletto, ma purtroppo nessun ombrellino (peccato!) e niente stivaletti (poco male… ne possiedo un paio dal tacco sottile e l’elaborata allacciatura che ben si adattavano all’abbigliamento)…
Indossare tutto ha richiesto quasi un’ora, quindi ho completato il travestimento con una bella sciarpa in seta rossa (in realtà una pashmina acquistata a Londra l’anno scorso) per coprire i segni del morso di un vampiro sapientemente disegnati sul collo dalla mia amica, ho messo le lenti a contatto reattive agli ultravioletti già usate il passato Halloween… ed eccomi trasformata in Willelmina Murray (per gli amici, semplicemente Mina) consorte dello sfortunato Jonathan Harker, concupita dal più famoso vampiro della storia della letteratura e del cinema, ovvero Dracula, e da questi quasi mutata in una sua simile…
Durante la sessione di trucco abbiamo anche tentato di simulare la bruciatura da ostia consacrata provocata sulla fronte dal Dr. Van Helsing, durante il tentativo di esorcizzare il nefasto influsso del vampiro, ma poi abbiamo desistito…
Rimanendo in tema, la mia amica aveva invece scovato (ovunque riesca a procurarsi i suoi abiti per Halloween) un vestito bianco in stile Art Nouveau, che avrei visto molto bene addosso a Eleonora Duse, dotato di una bizzarra gorgiera in pizzo.
Una volta truccata, infilate lenti a contatto e i denti finti, quel coso in seta la rendeva singolarmente simile alla Lucy Westenra vampirizzata come appare nel “Dracula” di Coppola… immagine che (me ne darete atto) era forse una delle apparizioni più disturbanti dell’intero film… potete quindi immaginare lo shock che può aver generato nei miei piccoli vicini di casa aprendo la porta conciata in quel modo, quando questi si sono presentati per il rituale del “Dolcetto o Scherzetto”… e devo ammettere che sono stata colta totalmente impreparata, perché pensavo che in un paese dove alla 6 del pomeriggio i bimbi vengono costretti ad andare a Messa certe tradizioni “d’importazione pagana" non possano avere sostenitori…
Prima che se ne uscisse con qualche idiozia del tipo “Ops… scusate, io e Lea non abbiamo ancora finito di infilare spine e lamette nei dolci… potreste ripassare più tardi?” (o qualcosa di similmente orrendo… in realtà, è il genere di battute di cui sarebbe capace anche la sottoscritta, ma la principale differenza è che io mantengo un gelido aplomb, mentre la mia amica è capace di strabuzzare gli occhi in un folle sguardo da serial-killer… e vi lasco immaginare che bell’effetto con lenti e zanne…), l’ho cacciata a pedate, rifilando ai pargoli traumatizzati un pacchetto di wafer assortiti appena iniziato la sera prima… cosa che mi pare abbiano apprezzato, a giudicare dagli ululati gioiosi che ho sentito nel vicolo (sospetto di essere stata la vicina più generosa in dolcetti)…
Per questo Halloween non avevamo intenzione di fare lunghi viaggi, infatti l’appuntamento con alcuni nostri amici era fissato in un disco-pub imperiese che, in concomitanza con la riapertura autunnale, aveva organizzato una serata a tema con tanto di concorso per la maschera più bella (in buona sostanza, non rischiavamo di essere le uniche imbecilli in costume, come l’anno passato)…
Al momento di salire in auto, mi sono improvvisamente resa conto per quale motivo le carrozze vittoriane erano così alte sulla strada: era l’unico sistema per permettere a donne infagottate come la sottoscritta di montare a bordo… per quanto mi sia sforzata, non c’è stato verso di riuscire a sedermi al posto di guida e ho dovuto cedere la chiavi alla mia amica, sistemandomi come un (molto) ingombrante bagaglio sui sedili posteriori.
Giunti a destinazione, la mia “simpatica” compagna di scorribande ha poi pensato bene di parcheggiare proprio di fronte al pub, permettendo così ai tizi che attendevano fuori di assistere all’indecoroso spettacolo della sottoscritta che veniva laboriosamente estratta dall’auto…
Anche se provavo il feroce desiderio di far piovere un po’ di santi come fossero meteoriti (e una terapeutica gragnola di colpi di crick sulla testa della mia amica) mi ero ripromessa di assumere un comportamento impeccabile, come da personaggio, quindi recuperato un certo contegno sono entrata nel disco-pub con quello che ritenevo potesse essere l’incedere misurato di una fanciulla dell’alta borghesia londinese di fine ‘800…
Devo dire che, di Halloween in Halloween, sto scoprendo in me stessa un’insospettata vena da commediante: l’anno scorso, complice l’alcool, mi ero esibita in una parlata allegramente sgrammaticata in puro stile extracomunitaria dell’Est europeo, tanto convincente che tutt’ora c’è qualcuno che chiede notizie alla mia amica vampirofila di quella bulgara o ungherese con cui si era travestita da sposa di Dracula… quest’anno, invece, ho infarcito i miei discorsi con una serie di termini arcaici e desueti (come se non ne impiegassi già normalmente, scrivendo!) che di sicuro non mi hanno fatta passare inosservata… trascurando il fatto che con quel vestito sembravo una mongolfiera, ovviamente…
Vorrei fare un appunto: molti degli individui che ho traumatizzato con la mia parlata da “Libro Cuore” davano l’impressione di conoscere un massimo di cento parole (scordiamoci quindi i sinonimi) e con queste tentare di intavolare qualsivoglia discorso... a questo punto, mi viene il dubbio che le abbreviazione da SMS non siano un semplice sistema per velocizzare la battitura del messaggio e ridurre la spesa della trasmissione, ma un bieco espediente per eludere gravi carenze linguistiche…
Impagabile l’espressione smarrita del barman quando, chiedendogli da bere, me ne sono uscita con un “… ma vi prego, evitate l’assenzio… poiché mi arreca noia al capo…”
Del resto dei convenuti, pochi avevano un trucco che andasse oltre la dentiera da vampiro o i segni di un morso sul collo… tranne un gruppetto di streghe scosciate, perizomate, le tette strizzate in soffocanti push-up che facevano di tutto (ribadisco il “di tutto”!) per farsi notare… appena le ho viste, ho avuto la matematica certezza che né io né la mia amica avevamo la minima possibilità di aggiudicarci il premio come migliore costume… e così è stato…
Come al solito, nessuno ha capito chi ero… anche se molti hanno apprezzato la ricercatezza del costume, che evidentemente era comunque troppo “coprente”, perché poi hanno preferito votare le scostumate…
Ho conosciuto un paio di tipi simpatici, compreso un esilarante “provolone” che per impressionarmi ha tirato fuori una delle più formidabili panzane che mi sia mai capitata di sentire: in sostanza, il tizio fa parte di un non ben identificato Corpo Speciale in stile Navy SEALS che periodicamente viene convocato presso un aeroporto, caricato su un aereo militare, equipaggiato e spedito in missioni “mitraglia tutto ciò che si muove” in giro per il Mondo…
“Spesso…”, ha tenuto a precisare, “… non sappiamo neppure dove ci stanno mandando!”
Lea avrebbe replicato con uno sprezzante “Si, come no! E magari, prima di scaricarvi con il paracadute, vi fanno anche mangiare un paio di funghi allucinogeni come i guerrieri vichinghi, così da rendervi ancora più rabbiosi in combattimento!”, ma la signorina Murray invece ha sgranato gli occhi, debitamente colpita, incoraggiando timidamente il novello Barone di Munchausen a continuare il racconto…
Sono emersi aneddoti di vita militare vergognosamente falsi a base di scherzi a danno di sentinelle di basi americane, esplosivi trafugati per fare i botti a Capodanno e un complicato furto di derrate alimentari identico a quello architettato da Cary Grant e Tony Curtis in “Operazione Sottoveste”…
In circostanze diverse, un tipo del genere mi avrebbe decisamente irritato, ma devo ammettere che quella sera le orrende fandonie che ha tentato di rifilarmi mi hanno davvero divertita… al punto che ci siamo anche scambiati i numeri di cellulare… e anche qualcos’altro…
Se ci rivedremo (se prima non scopro che il tipo è magari sposato e con tre figli, s’intende) penso di concedergli la possibilità di darsi una regolata e stenderò un pietoso velo di silenzio sulle bestialità che ha sparato ad Halloween…
Ma se tenta nuovamente di incantarmi... guai a lui!
In fondo, è stato un bel Halloween…
