Circa...

... un'ora dopo aver pubblicato il post quì sotto, il tipo che mi sta facendo sospirare da un bel po' di tempo, dopo quasi tre mesi di silenzio (interrotti solo da sporadiche Mail), mi ha tenuto al telefono per 72 deliziosi minuti di chiacchiere...

Oh... Gran Demone Celeste, cosa stai cercando di dirmi?!

Colpo di fulmine...

... fino a sabato scorso non ci avevo mai creduto, ma temo che ora dovrò riconsiderare la cosa...

Ma, vista la proverbiale Sfiga che solitamente mi attanaglia, come minimo il tipo in questione è:

a)   Già impegnato

b)   Gay

c)   Fervente adoratore di qualche oscura divinità pagana alla quale è solito sacrificare un neonato ogni giovedì sera

E magari tutte e tre le cose assieme...

Se almeno sapessi il suo nome...

Politica dello Struzzo...

I vergognosi fatti accaduti nelle scuole italiane, recentemente balzati agli onori della Cronaca solo perchè finiti in Rete dopo esser stati documentati con il cellulare da alcuni protagonisti (e abbondantemente sciacallati da Media a corto di notizie), hanno provocato una reazione da parte del Ministero competente...

Una verifica dell'idoneità all'insegnamento del parco docenti?

L'avvio di un programma volto a educare gli studenti su come ci si comporta tra persone civili?

ASSOLUTAMENTE NO!

La soluzione a tutti i problemi sembra risiedere nel semplice divieto di utilizzo del cellulare durante le ore di lezione (e stanno anche meditando di vietarne l'introduzione negli edifici scolastici con un apposito Decreto Legge)...

Questo perchè, se nessuno può documentarle, certe cose ovviamente non accadono...

Ho fatto le Medie con un professore di italiano, vicepreside e stimatissimo insegnate, capace di vessare i propri studenti con orrende note sul registro semplicemente perchè osavano portare al polso orologi digitali invece che a lancette... non oso immaginare quali turpi comportamenti questa trovata del Ministero potrà scatenare nelle menti di certi frustrati insegnanti... 

Leggendo...

... il testo della canzone dei titoli di testa di quella che temo diventerà la mia prossima ossessione mediatica, ovvero l'Anime "Nana"

Avevo notato...

... già da un po' di tempo che alcuni amici erano soliti riferirsi alla sottoscritta chiamandomi Nana...  

La ragione per cui ho guadagnato tale nomignolo è rimasta ignota fino ad oggi, quando mi sono imbattuta nell'Anime trasmesso da MTV...

Lo ammetto... Nana Osaki mi somiglia parecchio... anche se non fumo, sono stonata come una campana rotta, non porto tutti quei Percing (né certi anelli pacchiani) e difficilmente indosserei la mini da scolaretta in tartan indaco che sfoggiava nell'episodio...

Complimenti...

... alla Findus per il discreto cattivo gusto sfoggiato nel nuovo Spot che recentemente appesta le interruzioni pubblicitarie in TV, dove una coppia, in procinto di raggiungere l'America a bordo del Titanic, decide di rimanere a casa e farsi un Quattro Salti in Padella...

Rammento a tutti i lettori che durante il celebre naufragio morirono più di 1500 persone, tra passeggeri e membri dell'equipaggio... 

La prossima volta dobbiamo aspettarci sposini in Luna di Miele a New York che rinunciano a visitare le Twin Towers l'11 settembre?!

Non è vero...

... che i bimbi più piccoli non sanno parlare...

Semplicemente, siamo noi adulti che non comprendiamo la loro lingua...

Ho conosciuto un'adorabile bimbetta di quasi due anni che mi ha letteralmente travolto con il suo elementare, ma incredibilmente efficace vocabolario costellato da parole quali

Ubo = Brutto

Ubo - Ubo = Bruttissimo (e poichè una cosa brutta di solito è anche cattiva, il termine viene spesso impiegato come sinonimo di particolarmente malvagio)

La pupattolina mi ha anche messo al corrente dei suoi peculiari gusti:

La Barbie è Uba (per una serie di ragioni che neppure la mamma ha tutt'ora compreso pienamente, escludendo Michelle Hunziker, le persone bionde sono tutte brutte... il papà approva, comunque)...

I gatti sono Ubi - Ubi perchè soffiano (soprattutto se li afferri per la coda)...

Malgrado la mia altezza l'abbia un po' inquietata (indossavo scarpe con un palmo di tacco che mi rendevano una gigantessa di un metro e ottantacinque), la sottoscritta non è Uba (e il mio caschetto corvino ha fatto sensazione)...

Mi sono innamorata di quella bambina....

Secondo...

... l'agopunturista riflessologo pranoterapeuta al quale la mia cara mamma affida sempre più spesso la sua malandata schiena (per carità! Mai rivolgersi a un dottore vero!), il motivo per cui No-Global e frequentatori dei Centri Sociali entrano in conflitto con le Forze dell'Ordine è da ricondurre ai percing: inserire senza criterio metallo nel proprio corpo interrompe importanti linee energetiche dell'organismo e fa andare i ragazzi fuori di testa... 

Mi pare di aver già esposto in passato la teoria per cui la mia famiglia attira irrimediabilmente gli stronzi dell'intero pianeta...